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...sobre las mujeres.
-PRIMER MISTERIO  ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? Por que es la única cosa que puede hacerles callar la boca por uninstante a las mujeres ------------------------------------------------------------------------
Es braille, y significa "chupe aquí". -------------------------------------------------------------------------TERCER MISTERIO ¿Qué paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien. ------------------------------------------------------------------------
El pintalabios. -------------------------------------------------------------------------QUINTO MISTERIO ¿Por qué las mujeres cierran los ojos cuando practican sexo?Porque no soportan ver a un hombre disfrutando. -------------------------------------------------------------------------SEXTO MISTERIO ¿Cómo hacer que su esposa grite durante una hora después del sexo?Límpiese el pene en la cortina. -------------------------------------------------------------------------SÉPTIMO MISTERIO ¿Qué tiene cerca de 20 cm. de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho yvuelve locas a las mujeres? El dinero------------------------------------------------------------------------ -OCTAVO MISTERIO¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevancon ellos la casa y el coche. -------------------------------------------------------------------------NOVENO MISTERIO ¿Por qué las mujeres se frotan los ojos cuando se despiertan?Porque ellas no tienen huevos para rascarse. -------------------------------------------------------------------------DÉCIMO MISTERIO ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?Como alguien puede confiar en algo que sangra durante 5 días y no se muere? HOTEL PARA MUJERES!!!!!! Un grupo
de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de
cinco pisos, con un cartel que dice:
"
EXCLUSIVAMENTE PARA MUJERES "
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale
la pena alojarse allí .
El recepcionista,
un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel :
"Tenemos cinco pisos. Vayan piso
por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse Es fácil
decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen"
Así que entran y, en el primer piso, en
el aviso se lee:
"Aqui
todos los hombres son
pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables"
Las
amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente :
El aviso
del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de forma maravillosa, pero generalmente tratan
mal a las mujeres"
Esto no
les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso,
donde
en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son amantes
excelentes, sensibles a las necesidades de las mujeres"
Esto se ve muy bueno pero todavía faltan dos pisos En el
cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí
todos los hombres tienen cuerpos perfectos;
son muy sensibles y atentos con las
mujeres, son amantes perfectos y todos son solteros,
con mucho dinero ,
dispuestos a casarse"
Definitivamente
las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el quinto
piso, antes de quedarse en el cuarto
Cuando llegan quinto,
en el aviso dice:
"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar
que es imposible complacer a una mujer".
Mujeres
VS Cerveza
Estas
invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto
para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para
la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta
puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar
a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar,
si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para
la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la
CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES
puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto
para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle
los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la
MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto
para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar"
una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA
que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá
que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para
la CERVEZA!
PUNTUACIÓN
FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 >>DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA ESPAÑOLA NO ES EN Las hormonas femeninas
de la Cerveza
Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa, ¿Cómo hacer feliz a una mujer??? Hacer feliz a una mujer es facil... Sólo se necesita ser... 1) Amigo 2) Compañero 3) Amante 4) Hermano 5) Padre 6) Maestro 7) Educador 8) Cocinero 9) Mecánico 10) Plomero 11) Decorador de interiores 12) Estilista 13) Electricista 14) Sexólogo 15) Gineco - obstetra 16) Psicólogo 17) Psiquiatra 18) Terapeuta 19) Audaz 20) Simpático 21) Atlético 22) Cariñoso 23) Atento 24) Caballeroso 25) Inteligente 26) Imaginativo 27) Creativo 28) Dulce 29) Fuerte 30) Comprensivo 31) Tolerante 32) Prudente 33) Ambicioso 34) Capaz 35) Valiente 36) Decidido 37) Confiable 38) Respetuoso 39) Apasionado 40) y sobre todo........... muy solvente. De la misma forma, hay que poner atención en: No ser celoso, pero tampoco desinteresado. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo. Y muy importante es: No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga. Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre. Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ....................... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS. ¿Como hacer feliz a un hombre??? PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ... Se necesita : 1) Sexo 2) Comida ¿Somos... o no somos una ganga? Una CHICA llama por teléfono a su novio muy apenada: > > > > - Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo consigo > hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No > sé... > > - ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo? > > - Es un gallo, rojo... > > - Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale? > > El chico se va para allá, ...cuando llega: > > - Bueno, ¿dónde está el puzzle? > > - ¡Está aquí! > > (Silencio) > > (Mirada) > > (Silencio) > > (Mirada) > > (Silencio) > > (Mirada) > > (Silencio) > > (Mirada) > > (Silencio) > > (Mirada) > > (se mantiene el silencio) > > (el novio rompe el silencio) > > - Bien, mira, lo haremos así: > > Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto > con nadie, ¿Vale?. Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde: "Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York". El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice: "Muchísimas gracias", abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice: "Simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York..." ------------------ Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: - Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice: -¿Encuentras esto divertido? De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita: - ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!! ------------- Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama: - ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: - ¿Como sea? - Sí, sí, por favor -exclama la rubia - Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue. - Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. - Bájame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre. - Ahora sácamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro). Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bien... adelante mujer La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oírme? --------------------------------------- Dos morenas y una rubia están invitadas a casa de un rey del petroleo en Texas. Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano. Al excusarse, dicen: Morena 1 : "Sorry, I'm late..." Morena 2 : "Sorry, I'm late too..." Rubia : "Sorry, I'm late three..." -------------------- Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez. Una le pregunta a la otra : - Que, ¿tienes las reglas en la cabeza? - Porque?? Me sangra la nariz??? ----------------------- Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estacion de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la region : Alpes d'Huez : veinte centimetros, dura Alpes Meribel : quince centimetros, blanda En eso que una de las rubias se acerca a la recepcion y le pregunta al recepcionista : - Perdon, me podria decir el numero de la habitacion del Senor Alpes d'Huez? ------------ Una rubia le dice a su madre : - Mama, estoy embarazada - Pero hija, donde tenias la cabeza?? - Sobre el volante del coche, porque?? --------------------- Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Despues de dos horas de busqueda, una le dice a la otra: - Bueno, ya es suficiente! El proximo pino que veamos lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
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-CUARTO MISTERIO