 |
|
|
| |
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que
su esposa >> >>está >> >> > >terminando >> >> > >de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la >> >>puerta. >> >> >Después >> >> > >de >> >> > >algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo >> >>cual, se >> >> > >envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra >>con >> >>el vecino >> >> >de >> >> > >al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el >> >>vecino le >> >> > >dice: >> >> > > >> >> > >- Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo. >> >> > > >> >> > >Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y >>se >> >>queda en >> >> > >cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete >>la >> >>mano en >> >> >el >> >> > >bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta >>y >> >>se va.. >> >> > > >> >> > >Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve >>otra >> >>vez en >> >>la >> >> > >toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. >> >> > > >> >> > >Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el >> >>timbre. >> >> > > >> >> > >- El vecino de al lado -, dice ella y el marido le >>pregunta: >> >> > > >> >> > >- ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté? Un hippie sube a un autobus. En uno de los asientos esta >>> > > sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si >>>quiere tener>>> > > sexo con el. >>> > > La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y>>>se >>> > > baja en la parada siguiente. El chofer del bus llama al>>>hippie y le >>> > > dice:>>> > > Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos >>> > > los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a>>>rezar. Si >>> > > te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la>>>oscuridad, le >>> > > puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo>>>contigo. >>> > > Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente>>>a >>> > > la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica>>>y la >>> > > mascara.>>> > > Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: >>> > > -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido>>> > > responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo... >>> > > La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de>>> > > conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. >>>El Hippie>>> > > esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la >>>mascara de la>>>cara >>> >y>>> > > le >>> > > grita:>>> > > - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!! >>> > > y la monja le responde: ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del>>> > > autobus! Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato >>premeditado >> >>y >> >>alevoso, >> >> > >se >> >> > >evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel. >>Al >> >>huir >> >>entra >> >> > >en >> >> > >una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al >> >>hombre en una >> >> > >silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su >>rostro >> >>al >> >>cuello >> >> > >de >> >> > >la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el >> >>hombre se >> >> > >acerca >> >> > >desesperadamente a su mujer y le dice: >> >> > > >> >> > >- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le ví >> >>besando tu >> >> > >cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que >> >>cooperes con >> >>él >> >> >y >> >> > >hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no >>lo >> >>rechaces >> >>y >> >> > >finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas >> >>dependen de >> >> >ello! >> >> > >Sé >> >> > >fuerte, mi vida; yo te amo. >> >> > > >> >> > >La joven esposa le dice al marido: >> >> > > >> >> > >- Querido, estoy complacida de que pienses así. >>Efectivamente, >> >>ese >> >> >hombre >> >> > >no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba >>besando >> >>mi cuello. >> >> > >Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber >>si >> >>guardábamos >> >> > >la >> >> > >vaselina en el lavabo. ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te >> >>amo!! Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoofílico y un pirómano están sentados en un banco del parque sin saber que hacer >> >(algo >> >> > >totalmente habitual)>> >> > > >> >> > >Empieza el zoofílico: "¿buscamos un gato y nos lo>>follamos?..." >> >> > >>> >> > >Dice el sádico: "nos lo follamos y luego le hostiamos..." >> >> > >>> >> > >Y el asesino: "nos lo follamos, le hostiamos y luego lo >>matamos...">> >> > > >> >> > >El necrofilo añade: "nos lo follamos, le hostiamos hasta que>>se muera y >> >> > >luego nos lo follamos otra vez...">> >> > > >> >> > >El piromano visiblemente ilusionado: "vale, nos follamos un>>gato, le >> >> > >hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le>>pegamos >> >> > >fuego...">> >> > > >> >> > >El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro>>patas y dice: >> >> > >"miauuuuu..." Querida esposa:
En virtud
de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te
callas) ,
me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante
esta
carta,
de la siguiente incorformidad:
* Durante
el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
* Tuve éxito
en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
* Lo que sigue
es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor
número de
veces:
Despertaremos
a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17
veces
Estoy demasiado
cansada.......33 veces
Es demasiado
tarde............11 veces
Hace demasiado
calor..........18 veces
Te hiciste
la dormida.........39 veces
Hace demasiado
frío...........22 veces
Me duele la
cabeza............27 veces
No me he lavado
los dientes...10 veces
No me siento
bien..............8 veces
Quiero ver
la tele............16 veces
No me he bañado...............13
veces
Me esta bajando...............12
veces
Tengo ganas
de hacer pi-pi....15 veces
* Ahora, de
las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre
satisfactorio,
porque:
6 veces permaneciste
ahí acostada simplemente
4 veces me
dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve
que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté
porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y
empezaste
a respirar agitadamente.
En espera
de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.
RESPUESTA
Queridísimo esposo:
Me parece
que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a
tomar por
el culo.
Aquí van las
razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:
Volver borracho.....................14
veces
No volver
a casa....................30 veces
Volver demasiado
temprano.........29 veces
Se te puso
floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11
veces
No se te levanto.........................34
veces
Medio se te
levanto......................25 veces
Te la pillaste
con la cremallera.... ..13veces
Estabas resfriado
y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste
la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste
meter por atrás
(pensando
que era por delante)....12 veces
Se te pasaron
las ganas despues de
pensar en
ello demasiado...........36 veces
Las veces
que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido
simplemente
a que se te
salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como
parecías
entusiasmado,
no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!!
y la vez que me levanté y me puse a respirar
agitadamente,
fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un
pedo...(asqueroso)
Atentamente
Tu Esposa
PD: Alguna
otra duda querido?
Yo estaba muy feliz. >>>>>Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos >>>>>casarnos.>>>>>Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me >>>>>apoyaban. Y>>>>>mi novia era un sueño. >>>>>Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga>>>>>de >>>>>ella.>>>>>Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me >>>>>consternaba.>>>>>Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidio >>>>>que fuera>>>>>a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. >>>>>Asi que fui para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me>>>>>susurro >>>>>que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en>>>>>cuenta que >>>>>ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que>>>>>ya no >>>>>podia aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera>>>>>mi vida >>>>>a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor una sola vez.>>>>>¿Que podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir >>>>>palabra.>>>>>Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me >>>>>tendras.">>>>>Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. >>>>>Me levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento. Me>>>>>di >>>>>vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la>>>>>calle. >>>>>Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me>>>>>dijo, >>>>>"Estoy muy feliz y orgullosa de ti.Has pasado mi pequeña>>>>>prueba.No >>>>>podia tener a un mejor hombre como esposo!"................>>>>> >>>>>Moraleja:>>>>> >>>>>"Menos mal que guardo los preservativos en el coche". El novio acompaña
a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él,
adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
- Que no hombre, que
si bajan a tirar la basura...- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? - ¿Aquí?, tú estás loco. - Venga, rapidito, que no pasa nada mujer... - ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme... - Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. - Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía... - ¡No! Que pueden bajar... - Venga, no seas así... - ¡He dicho que no, que no y que no! - Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta. - ¡¡¡NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice: - Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana......... Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar
al marido. Saltan de la cama y ella le calma: Tres mujeres mueren juntas en un accidente de transito y se van al >> cielo...al llegar >> San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a>>los Patos!" >> Asi que entran al cielo, y claro! el lugar esta llenisimo de>>patos!!! >> Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo>>imposible por >> evitarlos, la primera mujer accidentalmente piso uno.>>Y alla viene San Pedro, con el hombre mas feo que la pobre mujer >>haya>>visto jamas. >>San Pedro los encadena juntos y dice:>>"Tu castigo por pisar a los patos sera pasar la eternidad >>encadenada>>a este hombre feo!" >> Al dia siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato,>>San >>Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con el a otro hombre>>extremadamente feo. >> Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera>>mujer. >> La tercera mujer observo todo esto, y no queriendo ser encadenada>>a un >> hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para>>fijarse en >> donde pisa.>> De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin >>pisar>>ningún pato. >> Pero un dia llega San Pedro con el hombre mas hermoso que ella ha>>visto jamas... >> Alto, guapo, ojos grandes y pestañas largas laargas, con un>>cuerpo delgado >>y musculoso.>> San Pedro los encadena juntos sin decir palabra... >> La mujer, sin salir de su asombro dice: "Me pregunto que habre>>hecho para >> merecer que me encadenen a alguien como tu por toda la>>eternidad... >> Y el chico dice: "No se tu....pero yo pise un pato!!!"Un tren choca con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero, en la puerta está San Pedro y les dice: Calmadas hermanas. Por favor formen una fila india y contesten a mi pregunta: A ver Sor Maria, ¿Has tocado un pene alguna vez? -Jijijijji, bueno, pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo. Esta bien, dice San Pedro, Mete tu dedo en el agua bendita y pásale: A ver Sor Verónica, ¿Has tocado un pene alguna vez? Pues sí, pero solo lo agarre con la mano izquierda. Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pásale. En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente. Pero, ¿por qué tanto alboroto hija mía? Mire excelencia, si he de hacer gárgaras con agua bendita, quiero hacerlo antes que Sor Beatriz meta las nalgas ¡¡¡¡¡SE FUERTE YO TE AMO!!!!! Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo. La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo >>1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar >>2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único >>3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren? >>4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta >>5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no? >>6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo. >>7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. >>8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. >>9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de >>10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste >>11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a >>12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono? >>13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono? >>14. ¿Te estudio o te trabajo? >>15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi >>16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi. >>17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a >>18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu >>19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? >>20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? >>21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres >>22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. >>23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? >>24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade. >>25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo >>26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo? >>27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. >>28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! >>29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la Receta para hacer bebes MODO DE PREPARACIÓN: Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya Cuando esté bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si se Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta Así que a .... cocinaaaaar!!!!!!! > > Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que ¿Qué es el RAT? Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una >>>>clase >>>> > > de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de >>>>los altos >>>> > > niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente >>>>levantó la >>>> > > mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted >>>>diciendo >>>> > > que hay un montón de glucosa, como en el azúcar, en el semen >>>> > > masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. >>>>Levantando la >>>> > > mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no >>>>sabe >>>> > > dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa >>>>estalló en >>>> > > risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante >>>>cuando se >>>> > > dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. >>>>Cogió sus >>>> > > libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca >>>>más >>>> > > volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la >>>>respuesta del >>>> > > profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su >>>>pregunta: >>>> > > "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el >>>>dulzor >>>> > > estan en la punta de la lengua y no al fondo de la >>>>garganta". Una profesora universitaria estaba acabando de dar las >>>>últimas >>>> > > informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían >>>>al día >>>> > > siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien >>>>no >>>> > > acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente >>>>grave, >>>> > > enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso >>>>que >>>> > > estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico >>>>aire de >>>> > > cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos >>>>incluir >>>> > > el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase >>>>explotó de >>>> > > risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a >>>>que todos >>>> > > se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - >>>>"Eso no >>>> > > es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test >>>>usted >>>> > > puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted >>>> > > contestar de pie, si es que no puede sentarse." Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban... * ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja... * Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomo a su mujer y cuando estuvieron desnudos la apoyo contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veia. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Mas tarde el policía se acerco y les dijo: * Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida. Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jovenes. * No realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes, esa reja no era eléctrica. Una de naufragos:. > > > > > > > > En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenian >varios > > > > dias sin comer. > > > > De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar > > > > desesperado: > > > > > > > > "¡Me muero de hambre, ya no puedo más!" > > > > !Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!" > > > > > > > > Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le > > > ruegan: > > > > "Piensa en tu novia, piensa en tu novia!" > > > > > > > > El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el > > cuchillo > > > > diciendo: > > > > Tienen razón, no me lo cortaré". > > > > > > > > "No, piensa en tu novia para que se te empine y alcance para todos!" Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico.
Todas las noches después de > > cenar, se recluye en un sector apartado
del jardín. > > Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan
a charlar y él le >dice > > a ella: > > - "¿Sabes que es lo
que más añoro de todo?" > > - " ¿Qué?" > > - "¡el SEXO!" >
> María exclama: -"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si
> > apuntara una pistola a tu cabeza!" > > - "Ya lo sé" dijo Manolo,
"pero me encantaría que una mujer me la > > sostuviera, aunque sólo
fuera por un rato" > > - "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo
el gesto a la palabra, le > > baja la cremallera, le saca suavemente
el miembro y se la mantiene en la > > palma de la mano. > > Acuerdan
encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se > > sentarían
a charlar un rato y María le sostendría por un rato. > > Una noche,sin
embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. > > Alarmada, María
empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que > > estuviera
bien. > > Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto
a Paquita, > > quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
> > - "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?" > > Manolo sonrió
feliz y le contestó: > > -"Parkinson..."
|
|