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Un español está tranquilamente tomando su desayuno,
cuando un
> > > típico > > > > > > > estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado.> > > > > > > > > > > > > > El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con> > > eso, > > > > > > trata> > > > > > > de hacerle conversación preguntando: > > > > > > >> > > > > > > - 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan? > > > > > > > - Por supuesto -contesta el español-> > > > > > > > > > > > > > - Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la> > parte > > > > >de> > > > > > > afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la > > > transformamos> > > > >en > > > > > > > harina y la exportamos a España.> > > > > > > > > > > > > > El español escucha en silencio, imperturbable.> > > > > > > > > > > > > > El americano sigue mascando chicle e insiste:> > > > > > > > > > > > > > - ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?> > > > > > > > > > > > > > - Nos ha jodío, pues claro, contesta el español> > > > > > > > > > > > > > - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca. La> > > > >cáscara > > > > >y> > > > > > > las semillas las ponemos en otro "container", las reciclamos, >la> > > > > > > transformamos en mermelada y la exportamos a España. > > > > > > >> > > > > > > El Español, ya un poco hasta los cojones, le pregunta: > > > > > > >> > > > > > > - Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? > > > > > > >> > > > > > > - Los tiramos a la basura, 'of course'. > > > > > > >> > > > > > > - Es que nosotros no. Mira, después de usarlos los ponemos en >un> > > > > > > contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los > > > > >exportamos> > > > > > > a los Estados Unidos, hijo de
la gran puta. > > >>>Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente > > >>>durante seis > > >>>días. > > >>>El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al > > >>>séptimo > > >>>día y le pregunta a Dios: "¿Dónde has estado?". Dios, mostrando > > >>>una > > >>>sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a > > >>>través > > >>>de las nubes, le dice: "Mira, Miguel; mira lo que he creado." El > > >>>Arcángel, > > >>>confundido, mira y dice: "¿Qué es eso?". > > >>>Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le > > >>>llamaré > > >>>Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado". > > >>>"¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso. Dios le explicó, > > >>>apuntando a las diferentes partes de la Tierra: > > >>>"Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes > > >>>oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el > > >>>Oriente > > >>>Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente > > >>>de gente > > >>>blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra". Dios continuó > > >>>apuntando > > >>>a los diferentes paises. "Éste otro será extremadamente árido y > > >>>cálido > > >>>mientras que éste será frió y cubierto de hielo." > > >>>El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios. Entonces > > >>>apuntó > > >>>hacia una pequeña masa de tierra: "¿Qué es esto?", preguntó. > > >>>"¡Ah!", dijo > > >>>Dios. "Eso es España y allí, Cartagena: el sitio más glorioso de > > >>>la > > >>>Tierra". > > >>>Tiene bellos pinares, bonitos montes, hermosas playas y > > >>>atardeceres > > >>>apacibles. Las gentes de Cartagena serán modestos, inteligentes y > > >>>de > > >>>buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán > > >>>extremadamente > > >>>sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos > > >>>por el > > >>>mundo como gente inigualable." > > >>>Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó: > > >>>"¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba > > >>>equilibrado!" > > >>>Dios, sabiamente, le respondió: "Espera que veas la pila de > > >>>gilipollas que > > >>>he puesto frente a ellos en Murcia !!!". >> MEGA DESCUBRIMIENTO >> >> Dicen por ahí que... Científicos alemanes excavaron 50 metros>>bajo tierra y >> descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos>>trozos >> por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los>>antiguos >> germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.>> >> Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo.>>Le >> pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100>>metros >>bajo>> tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, >>formaban>>parte >> del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos>>rusos hace >> 3500 años.>> >> Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 150>>metros >> bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun>>nada, >> entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas.... Entonces>>llegaron >>a la>> conclusión (con toda razón) que los antiguos españoles hace mas >>de 5000>> años ya tenían teléfonos móviles. >> ¡Qué cojones!, ¡¡¡VIVA ESPAÑA!!!George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. >>>>Uno de >>>> > > los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué >>>>están >>>> > > discutiendo. - "Estamos haciendo planes para la tercera >>>>guerra >>>> > > mundial", dice Bush.. - "¡Vaya!", contesta el invitado. - >>>>"¿Y >>>> > > cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de >>>> > > musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les >>>>mira algo >>>> > > extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué un >>>>dentista?" >>>> > > Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije? >>>>Nadie >>>> > > va a preguntar por los musulmanes". Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? >>- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad? >>- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez >>Zapatero >>- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su >>carné >>de conducir con fotografía. >>- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. >>Soy >>Zapatero... >>- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. >>enseñar >>alguna identificación. >>- Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. >>- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día >>vino >>Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para >>probar >>que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió >>varios >>Goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo. También vino >>Plácido >>Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la >>boca y >>nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era >>en verdad Plácido Domingo. >>- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es >>José Luis Rodríguez Zapatero. >>- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: >>- Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren >>gilipolleces. >>- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en >>billetes grandes o pequeños?. Un madrileño entra en un bar en Barcelona y pide una caña en castellano, el > >camarero se la pone y le dice: > > > >- "són noranta-cinc cèntims" > > > >El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña > >tranquilamente. A lo que el camarero le dice: > > > >- "Escolti falten cinc cèntims" > > > >Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya > >rebotado le suelta: > > > >- "Escolti que em deu cinc cèntims no em faci muntar un nombre m'està > >escoltant perfectament." > > > >Y el madrileño a lo suyo, como si estuviese sólo en el local. Por fin el > >camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: > > > >- "Oiga desgracido me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los > >cinco céntimos que me debe" > > > >A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle > >contesta: > > > >- "Ya sabía yo que por cinco míseros céntimos ibas a hablar castellano. Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, >>>>>>cuando de >>>>>> pronto se da cuenta que encima de él hay un globo >>>>>>aerostático flotando. De >>>>>> ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un >>>>>>señor, que le >>>>>> hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo >>>>>>mas que puede y >>>>>> escucha con atención. Por fin, el piloto del globo >>>>>>logra que el >>>>>> aparato descienda un poco y le grita: >>>>>> >>>>>> "Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me >>>>>>encontraría >>>>>> con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y >>>>>>treinta, y no sé >>>>>> dónde estoy." >>>>>> El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: >>>>>> >>>>>> -¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un >>>>>>globo de >>>>>> aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de >>>>>>esta calle. Esta >>>>>> a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y >>>>>>ocho grados de >>>>>> Longitud Oeste. >>>>>> >>>>>> El aeronauta escucha con atención, y después le >>>>>>pregunta con una >>>>>> sonrisa: >>>>>> >>>>>> -¿Amigo, es usted del PP? >>>>>> >>>>>> -Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo? >>>>>> >>>>>> -Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente >>>>>>correcto, >>>>>> pero esa información no me sirve de nada, y sigo >>>>>>perdido. >>>>>> >>>>>> El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final >>>>>>le >>>>>> pregunta al del globo: >>>>>> -¿Usted, no será por casualidad del PSOE? >>>>>> Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado? >>>>>> -Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni >>>>>>para donde >>>>>> va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo >>>>>>cumplir, y espera >>>>>> que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan >>>>>>perdido como antes >>>>>> de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, >>>>>>resulta que la >>>>>> culpa es mía. l presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es > invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le > > pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es > > rodearse de personas inteligentes Entonces Zapatero le pregunta como > > sabe > > si las personas son inteligentes o no. > > "Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - > > deje que se lo demuestre". > > La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice: > > "Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente > > pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este > > niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?". > > Tony Blair contesta: - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad". > > "¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. > > La Reina cuelga. > > "¿Ha entendido Mr. Zapatero?". > > "Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias > > Majestad. > > ¡Sin duda haré lo mismo!". > > De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le > > pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta: > > "A ver, Caldera si me puedes contestar a es! ta pregunta". > > "¡Claro, Señor Preside nte! ¿Qué desea saber?" > > "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es > > ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?". > > Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría > > pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la > > Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el > > nuevo gabinete del gobierno para analizar la pregunta. Después de >varias > > horas, > > sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono > > que > > estaba de viaje: > > "Oye Jose, una preguntita fácil". > > "Dime". > > "Tu! madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño > > no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?". > > Jose Bono contesta enseguida: - "Pues soy yo, ¡claro!". > > Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice: > > "¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!". > > Y Zapatero indignado contesta: - "¡No, idiota! ¡Es Tony > > Blair!".
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