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Lecciones de Marketing
Te mando unas lecciones de Marketing A) En el caso de una tía: 1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo. 2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad. 3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing. 4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él , le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management. 5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas. 6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising. 7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca". B) En el caso de un tío: 8) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley. DEDICADO A LAS MADRES
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre. -Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!" -Mi madre me enseñó RELIGION: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra." -Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!" -Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente." -Mi madre me enseñó IRONIA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad." -Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!" -Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!" -Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" -Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." -Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto." -Mi madre me enseñó VERACIDAD:" "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" -Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!" -Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?" -Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO "No me, no me... que te, que te..." -Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!" -Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!. -Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!" -Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?" " ¡COMIDA!" -Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!". ¡GRACIAS MAMA!!.... Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico: - Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla. El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice: - Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa... Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche... Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar: - Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido... Pasa un minuto y el chico sigue rezando: - ¡Gracias Señor! A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice: - No sabía que fueras tan religioso... - ¡¡Ni yo que tu padre era el farmacéutico!! DE GALLEGOS
Un gallego le dice a otro: -Oye, Manolo, pásame otro shampoo. -Pero si ahí en el baño hay uno. -Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. --------------------------------------
-Mira Manolo, me compré un reloj. -¿Qué marca? - ¡Pues... la hora, bruto! --------------------------------------
-¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine? -Porque la película es prohibida para menos de 18. --------------------------------------
-Oye, Manuel... ¿Te gusta el Plácido Domingo? - Bueno, hombre... lo prefiero al horrible Lunes... --------------------------------------
-Van dos gallegos en un bote -Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás el mar? -¡Joder, hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían dentro del bote. --------------------------------------
-Manolo ¿Queréis ser testigo de Jehová? - ¡Pues no!! ........ si ni siquiera he visto el accidente! --------------------------------------
Suena el teléfono en la casa de Manolo -Oye Manolo, te llamo por la cortadora de césped... - ¡Caramba, Pepe! ... ¡¡Pero qué bien se escucha!! --------------------------------------
Un gallego en una farmacia ¿Me da un desodorante, por favor? -¿De bola? -No, de axila. --------------------------------------
En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: - "...Y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada" --------------------------------------
- Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro? Cero grado. ¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor! --------------------------------------
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro: -¿Por qué caminas con las piernas abiertas? -Es que tengo el colesterol muy alto -¡¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar así?! - El médico me ha dicho: " los huevos... ¡ni tocarlos! Tres gitanas que están hablando (una de ellas esta embarazada), y dice una de ellas: - !Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Carrefur, y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 caja de leshe, 4 paquete de galbanzos, 2 kilo de harina, 12 yugure y 2 litro de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na... Otra gitana cuenta: - Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na má, entró el otro día en Expert, sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadora, 10 minipimer, 2 tilivisore, 4 vidio y 7 compacdis, y asín, vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes... Y la gitana que estaba embarazada dice: - Pos éste questá qui dentro, éste va a plometel, pos ya es un figura.... Las otras dos le responden: - !AAYYYY! ¡ja me maten! Pero ¿cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: - ¡ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos! Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera mas barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo... Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dice que le envían un técnico. Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices. Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente el técnico le dice a la señora: Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde esta el error de ensamblaje... Lo monta, sé mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?, ¿que hace aquí? Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro no se lo va a creer... Va un tío conduciendo y le para la guardia civil: - Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebido o no, ¿de acuerdo? - Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche! Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes,SEAT... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. - Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca.¿Qué es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! - Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki,Yamaha... - Y, ¿cómo quiere que lo sepa? - Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia. El tío ya hasta los cojones, le dice al Guardia: - ¿Puedo hacerle una pregunta? - Adelante hágala. - Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en una farola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es? - ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta! Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su prima.. Ford... Dios... Y las
mujeres...
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice: “Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles... ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.” Ford piensa por un momento y solicita: “Yo quiero estar junto a Dios por un rato.” Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia: “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?” “¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso. “Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención...” - No existe ningún modelo económico. - Hace mucho ruido cuando se calienta. - El mantenimiento es extremadamente caro. - Necesita constántemente de pintura. - Tiene que parar 5 días de cada 28. - El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos. - Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras. - Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros. - El consumo de combustible es asombroso. - Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste. "Y éstos son sólo algunos de los problemas..." Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice: “Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.Pero en este preciso momento... !hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!" La Princesita
ELEMENTAL MI QUERIDO WATSON Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a Muchas veces... cuando lloras... Muchas veces... cuando estás triste... Muchas veces... cuando estás preocupado Muchas veces... cuando estás deprimido Muchas veces... cuando estás feliz... Pero...tirate un pedito, Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés les dice a los otros: -Oye, ese de ahí de en frente es igualito que Jesucristo- Bah, qué va a ser Jesucristo - Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...¡Ese de ahí es Jesucristo seguro!- ¡Que no hombre, que no! Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa de en frente yle pregunta: -Tú eres Jesucristo, ¿verdad?-¿Yo? ... Yo que voy a ser Jesucristo. ¡Pues claro que no! - Que sí tío, que tú eres Jesucristo.- ¡Que no lo soy, pero habla más bajo hombre! - ¡Que sí, que yo sé que tú eres Jesucristo!Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: - Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no selo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás.Y el inglés loco de alegría le dice: -Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte.Por favor, cúrame. -No mira, milagros no. Que luego vas, se lo cuentas a tus amigos y me tirotoda la tarde haciendo milagros. -Por favor, por favor. Cúrame, venga cúrame. Por favor.- ¡Que no! Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la manosobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés: - ¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad.- Bueno, vale, vale. No grites y vete. Pero eso si, no se lo cuentes anadie. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y alespañol. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. - ¡Joder! No grites y vete que yo no soy JesucristoY le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: - Mira, pues sí, soy Jesucristo, pero cállate y no grites porque lagente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí.Y el aleman le dice: - Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame.- Mira, más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo.- Que no, de verdad, que no se lo contaré a nadie. Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo yse lo cura. - ¡Gracias, muchas gracias, de verdad! Y el alemán se va a su mesa y se locuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantesparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure ésta o aquellacosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no vieneY entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole lamano en el hombro al español le pregunta: - Oye, ¿tú por que no...Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: - ¡Eeeeh, tú! ¡Sin tocar, que estoy de baja!estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpocubierto con una sabana blanca.Entonces el profesor empieza la clase diciendo:- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. Elprofesor retiro la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la bocay comenzó a chuparlo. "Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos. Estos asqueados dudaron enobedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después deretirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:- "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice.-Presten mas atención la próxima vez. - Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea? ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... ¿la luz se come? ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo. ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el
precipicio? ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador? ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda. ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita? ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... me gustaría ser Skin Head. ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal. ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón. ---------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos? ---------------------------------------------------------------------
Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? 12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él. Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no? *********************************** El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo. *********************************** Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa; se me acabo el dinero. *********************************** El: Cinco centímetros mas y seria un rey.. Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina. *********************************** Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes" Debajo: "No es cierto, no lo hago" *********************************** El: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. *********************************** El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella: Lo haría pero nunca estas ahí. *********************************** El: Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión. Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la T de cobre(un método anticonceptivo, el DIU). -¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo. -Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín! -¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? -Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y... -Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. -Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y.. -No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre. -¡Fiuuu...! ¿No? -No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!
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